双人。

自我调试无能，心累。

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从那天争执开始，就把手上戒指卸了下来，怕一个火大又拿来泄气。

到目前，没有戴回去的迹象。

LIN，我觉得有些累了。

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今年出现了一些不可预知的事，让原本计划好的计划变成了半残品。

如你所言，好像我自己的存在就是对我所谓计划的完美嘲讽一般。把别人的生活规划得精准无比，到自己身上却弄得七零八落乱成一团。

“活该你就只能是个计划者。不，说得难听一点在你自己身上你就是个梦想家，把自己想得太过于机械化而忽略自己的本性是你最大的错误。莫要忘记这世间的事本就只该有百分之九十九是偶然，所谓的必然也不过是偶然中几率较大的那一部分；而追溯到几率的话，那更是形同于诈欺一般恶意的科学——我一直觉得你只有更快乐些更自由些才能知道什么是生活——这才是最适合你的，也是最适合我们的。”

你说得都是对的，苦笑。我一向是行动无能的人，嘴上说得一套一套的，心里却直接给了个推翻的手势。你走之前对我说没有把你留在身边将是我日后最最后悔的事，现下便好像心里泛起了这样的苗头。为什么那时候不开口留下你呢？或许是处于对你一直有的愧疚感？还是你在身边我们那些无休止的关于鸡毛蒜皮之事的争吵？也跟你带给我的强气压不无关系吧？那个时候一心把你推出去再推出去，甚至对你笑着说“好呀，如果可以的话我甚至想你干脆就在外面不要回来了。”虽然这话里赌气成分居多，却难保没有几分是真的。

你那天对我说你的压力，我回一句“有压力是正常的啊毕竟你现在的成就也不可能没有任何付出就可以得到。”说完我就知道错了。你从来，都没有想过去多么全身心的去工作，你从来，都只是希望能在我身边哪怕是天天和我吵天天僵持天天生气也好过现在这样面对压力拿高工资的。

你问我说是不是觉得你烦了不想要你了。

可我一直怕的是你嫌我闷了不想要我了。

因为你一直一直，都对我太好了。好到我觉得有压力，好到我觉得对不起你，好到我想躲起你，好到我把你推出去，好到在我把你推出去之后就后悔了。那时候我是多自以为是啊！？甚至把你以后五年能有的发展十年能够得成就都计划出来给你听，生怕你舍不得走。

“我站在你面前，表现得再卑微再温柔，你都觉得是怜悯你。为什么你要那么自卑呢？为什么你要那么去在意别人是怎么想的呢？我可以什么都不要，可那样在你眼里又成了是为了你抛弃了所有可得的未来，是对你，对自卑的你的打击。你以为是为我好，可是你其实是知道我想要的是什么样的好的。为了维护你的骄傲你把这种‘你知道’给屏蔽掉了。而我，不，我和那个该死的他，是，我们俩，甚至还要感恩戴德的觉得能被你这样自以为是的计划未来是荣幸仅仅是因为你在乎我们俩，你比对别人又更加的对我们有感情？！你就像一团棉絮，我们都在不停的用力，打在你身上你却是真的不痛不痒。我和那个人一直知道你更爱自己，却不知道原来我们的比重会这么低。”

“可是就算是这样，我却依旧想跟你讲，你不要觉得我烦，你不要嫌弃我，不要不要我，好不好？”

LIN，LING。

我只是，对我自己感到厌烦了而已。

对不起，又害你们伤心了。

LIN，对不起，又害你哭了。

有误差有墙壁的，一直都是我自己而已。